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転職先を確定しないまま、退職をして間もなく1か月が経ちますが、なかなかサクサクとは転職先が決まらないものですね。

就活なんて学生以来ですよ。

いかにロジカルに面接官に伝えるのかが大事なんだろうとは思いますが、そういう時ってなかなか上手く説明が難しいんですよね。

おそらく、今の私は会社を選べる立場ではないのかもしれないんですが、ここで働きたい！と思える会社になかなか出会えないなーと日々感じています。

どんどんダメ人間になっていく自分が怖いです。

前回、空港の保安検査員に転職すると書きましたが、辞退しました。

朝5時から夜の8時まで拘束という日々が続くことに、働く前からゾッとしてしまいました。

内定もらった後も色々と転職サイトで仕事探していたら、他の会社が羨ましく感じて。

仕事復帰が延長ですね。

明日が書類上の退職日。事実上、すでに退職しているようなもんですけどね。

今日は会社の寮を退居して、実家に帰りました。

今日から入社までの約1か月は実家で生活します。

寮の鍵を不動産屋に返却する時、「いやー、長いこと住んでいただきましたね。あなたの会社の人は早い人だと一年経たずに出ていく人も居るんですよ。」と言っていました。

そう、私はいつ異動できるかも分からない、無期懲役とも言える状況で、絶望してましたからね。私は長いこと異動できずに働いていたんだなと、しみじみ思いましたよ。

実家に帰る前に職場に菓子折りを持って挨拶に行こうと思い、職場の入口までは行ったんです。けれど、やはり動悸と、逆の立場だったらどうだろうか？ということが頭によぎり、そのまま実家に逃げるように帰りました。

もし、私が嫌いな人が退職したとして、突然挨拶に来たら、「うわ、あいつ何しに来やがった、、、」って感情を抱くかもしれないな、と。

きっと、私のことが嫌いで仕方がない人もいると思うんです。彼らに嫌な思いを最後にさせるのもなぁ、なんて思ったんですよね。それって、お互いに良くないことですから。

理由こそ職場にちゃんと話していないですが、適応障害という、今の環境がストレスの原因となって発症した病気で仕事を休職している以上、職場からの印象は良くないですから、、、

最後にちゃんと挨拶できなかったこと、悔やんでいる。これは私が一生背負う十字架になると思います。でも、それでいいんです。挨拶に行くことが私にとって大きなストレス、たくさんのエネルギーを要するならば、今はそんなことする時ではないと、自分に言い聞かせました。

もし、この先、私が元気を取り戻した時に顔を見せれば、それでいいんじゃいかな。

必要な縁ならば、またきっと繋がるし、これで終わりなら、それまでの関係。

キッパリと断捨離。

誰と付き合うかよりも、誰と付き合わないかの方が私は重要だと思っています。

この会社に入って、たくさんの人とお仕事をしてきたけれど、全世界の人間の人口のほんの1%あるかないか、そんなレベルだと思うんです。

とまぁ、今は正直、適応障害が治っているのかは微妙ですが、定期的に診断していただいている医師からも、退職して環境をガラリと変えることは、とても素晴らしいことだと言っていただきました。

今は、自分のやってきたことを、自分自身で正当化することしかできません。

きっと、後悔するかもしれないですが、未来の私が後悔して、同じ過ちを繰り返さない為の勉強になればいいな。と。

先日、職場に退職する旨を伝えてきました。

転職先も決まりましたよ、空港の保安検査員です。

スーパーの正社員をやっていたんですが、私自身の性格がひねくれているから、「お客様のために！」みたいな感情に寄り添う仕事が向いていないと感じたんです。

あとは、売上予算などといった数字のプレッシャーも。昨年の数字を基に予算を設定されるので、昨年めちゃくちゃ頑張っていい数字を作ったら、今年はめちゃくちゃ厳しいんです。

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私は手を抜くのが下手なので着任初年度は全力を出して、めちゃくちゃ好調な数字を叩き出すタイプなんですが、翌年に自分で自分の首を絞めることになるんですよね。そもそもコレっておかしくないか？と。頑張らないのが最適解なの？って。

最近はなかなか予算がいかなくて精神ダメージが大きかったです。

これも、自分1人でコントロールできれば良いのですが、無能な部下が勝手なことをして空回りしたりと私の手に負えない状況だとお手上げなんですよね。

もちろん、私自身、教育というのが苦手なんだなということがわかりましたが。

教育も私の仕事、数値責任も負っている、上手く組めるはずがないシフト管理も。

休日の息抜きにどこかに出かけようにも、車で2時間かけないとショッピング施設などもないクソ田舎なので、プライベートも上手くリフレッシュできなくて、、、電車代も高い上に街に行くにも2時間以上かかる上にトンネル多くて電波も入らないですし。

自分の中でいつも納得感のないまま仕事をしていましたが、色んな要因が複合的に合わさって適応障害を発症になったんです。

今の職場、今の仕事、今の人間関係。全てが私にとってアンマッチだったんだなぁと。

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正直、適応障害で休職期間がスタートしても、休んでいる自分が嫌いになったり、後ろめたさを感じたり、実家に帰れば両親は働いているのに私は家で何もしていないっていう、社会から切り離された感じがして、かえって症状が悪化しているような気がしたんです。

けれど、同じ会社、同じ職場に戻ったら適応障害が再発するのは目に見えている。

だから環境を変えるために転職しようって思っていたんですよね。

それに、今まで実家に帰るにも4〜5時間以上かかっていて、少ししんどかったってのもあるんです。

休職中に実家にいると、親への情が湧いてきて、今は両親は元気だけれど、いつかは私が面倒見ないといけないよな、適応障害の私を無条件で生活を支えてくれたしな、と思って、今度は実家に近い場所で腰を据えて働こうと思いました。

ハマっていた韓国ドラマの「ゴーバック夫婦」で「後悔してからじゃ、親孝行なんてできない」みたいなセリフがあって、胸のあたりがチクリとしたんですよね。

仕事も大事だけれど、親から受けた恩は少しずつでも返していきたい、そう思うようになったんです。

正直、次の仕事はめちゃくちゃ不安です。体力的でも心配だし、金銭面でも。ブラック企業かもしれない。

けど、今までよりも、ずっと近くに実家があって親がいる。私もいい歳してますが、そんなことで安心感を覚えて頑張れそうな気がするんですよね。

退職の連絡は人事部に電話で伝えましたが、後日ちゃんと上司に挨拶に行く予定です。

退職することになってしまいましたが、今の会社だって、悪いことばかりでは無かったし、楽しいことや勉強になることもたくさんありました。新卒で入社前から、この会社もしかしたらブラック企業かもしれねぇ、なんて思ってましたが、なんだかんだ8年働けましたからね。

これから先、しんどいことはたくさんあると思うんですが、頑張るための原動力を見つけながら働きたいです。

今の私にはそれがなくて、何のために働いているのか分からなくなって、我慢したまでこの会社で働き続ける必要あるのか？と立ち止まってしまったので。

少なくとも1年間は、休職中にお金を使い過ぎたから、資金回復に専念する。という目標を原動力に頑張り、翌1年間は自動車のローンを完済する。その翌年は貯金を増やすために、毎月の貯金額の増額。といった感じで最低3年は頑張らなきゃなって感じですね。笑

とりあえず、入社まで1カ月あるし、羽でも伸ばそうかな！

休職を1ヶ月延長しました。

転職活動もあせらずにすすめていきたいですね。

最近は気晴らしに韓国ドラマを観ていますよ。

日本のドラマも久しく観ていないですが、韓国ドラマって結構面白いです。

ストーリーが記憶喪失になったり、タイムスリップしたり、ぶっ飛んでて面白いです。

元カレは天才詐欺師とか、ショッピング王ルイとか、ゴーバック夫婦とかを観ています。

韓国ドラマを観ていると韓国って、日本と文化や性格が似ているなと思います。

休職している間にもう一回、韓国に行ってこようかなと思いました。

私は休職していますが、私の後任が今日決まったみたいです。

つまり私の所属は人事部付。

少し気は楽になったけど、なんですかね、この複雑な心境。なんだろう。自分がいなくてももう大丈夫ってことなんですよね。

もう、私は今の会社に未練を残さずに辞めるだけでいいんですよね。

気持ちの切り替えが必要かもですね。

明日は気分転換でもしてきます。笑

数日前から、実家から職場の近くのアパートに戻ってきました。

実家は生活費がかからないから、いいんですが、自分の空間がなくて少し落ち着けないんですよね。

リビングでゴロゴロしながらYouTubeを見ている毎日。

ホントはパソコンひろげてブログの編集もしたいし、転職活動もじっくりやりたい

韓国語の勉強も最近は独学で始めましたがそれもなかなか実家にいるとできない。

自分の空間がほしいと感じました。

もちろん、自分の部屋はありますよ。でもなんか、リビングで家族といないと、、、って思っちゃうんですよね。

適当にガス料金の支払いとかもあるから、一度帰ると言って出てきましたが、やっぱり一人が落ち着きます。

転職の求人も応募したり、履歴書の見直しとかも捗ります。

親に甘えている身分で自分が情けなく思ってしまいますよ、ほんとに。

一人で、これからどうしようかな、って考える時間も必要なんですね。

むしろ、考えてはいけないときとかは、誰かといれば考えられなくなるから良いのかもしれないですが。

私に関しては、そろそろちゃんと考えないといけないと思うんです。

だから、またしばらくは一人で体制を立て直します。