退職します。

先日、職場に退職する旨を伝えてきました。

転職先も決まりましたよ、空港の保安検査員です。

スーパーの正社員をやっていたんですが、私自身の性格がひねくれているから、「お客様のために！」みたいな感情に寄り添う仕事が向いていないと感じたんです。

あとは、売上予算などといった数字のプレッシャーも。昨年の数字を基に予算を設定されるので、昨年めちゃくちゃ頑張っていい数字を作ったら、今年はめちゃくちゃ厳しいんです。

私は手を抜くのが下手なので着任初年度は全力を出して、めちゃくちゃ好調な数字を叩き出すタイプなんですが、翌年に自分で自分の首を絞めることになるんですよね。そもそもコレっておかしくないか？と。頑張らないのが最適解なの？って。

最近はなかなか予算がいかなくて精神ダメージが大きかったです。

これも、自分1人でコントロールできれば良いのですが、無能な部下が勝手なことをして空回りしたりと私の手に負えない状況だとお手上げなんですよね。

もちろん、私自身、教育というのが苦手なんだなということがわかりましたが。

教育も私の仕事、数値責任も負っている、上手く組めるはずがないシフト管理も。

休日の息抜きにどこかに出かけようにも、車で2時間かけないとショッピング施設などもないクソ田舎なので、プライベートも上手くリフレッシュできなくて、、、電車代も高い上に街に行くにも2時間以上かかる上にトンネル多くて電波も入らないですし。

自分の中でいつも納得感のないまま仕事をしていましたが、色んな要因が複合的に合わさって適応障害を発症になったんです。

今の職場、今の仕事、今の人間関係。全てが私にとってアンマッチだったんだなぁと。

正直、適応障害で休職期間がスタートしても、休んでいる自分が嫌いになったり、後ろめたさを感じたり、実家に帰れば両親は働いているのに私は家で何もしていないっていう、社会から切り離された感じがして、かえって症状が悪化しているような気がしたんです。

けれど、同じ会社、同じ職場に戻ったら適応障害が再発するのは目に見えている。

だから環境を変えるために転職しようって思っていたんですよね。

それに、今まで実家に帰るにも4〜5時間以上かかっていて、少ししんどかったってのもあるんです。

休職中に実家にいると、親への情が湧いてきて、今は両親は元気だけれど、いつかは私が面倒見ないといけないよな、適応障害の私を無条件で生活を支えてくれたしな、と思って、今度は実家に近い場所で腰を据えて働こうと思いました。

ハマっていた韓国ドラマの「ゴーバック夫婦」で「後悔してからじゃ、親孝行なんてできない」みたいなセリフがあって、胸のあたりがチクリとしたんですよね。

仕事も大事だけれど、親から受けた恩は少しずつでも返していきたい、そう思うようになったんです。

正直、次の仕事はめちゃくちゃ不安です。体力的でも心配だし、金銭面でも。ブラック企業かもしれない。

けど、今までよりも、ずっと近くに実家があって親がいる。私もいい歳してますが、そんなことで安心感を覚えて頑張れそうな気がするんですよね。

退職の連絡は人事部に電話で伝えましたが、後日ちゃんと上司に挨拶に行く予定です。

退職することになってしまいましたが、今の会社だって、悪いことばかりでは無かったし、楽しいことや勉強になることもたくさんありました。新卒で入社前から、この会社もしかしたらブラック企業かもしれねぇ、なんて思ってましたが、なんだかんだ8年働けましたからね。

これから先、しんどいことはたくさんあると思うんですが、頑張るための原動力を見つけながら働きたいです。

今の私にはそれがなくて、何のために働いているのか分からなくなって、我慢したまでこの会社で働き続ける必要あるのか？と立ち止まってしまったので。

少なくとも1年間は、休職中にお金を使い過ぎたから、資金回復に専念する。という目標を原動力に頑張り、翌1年間は自動車のローンを完済する。その翌年は貯金を増やすために、毎月の貯金額の増額。といった感じで最低3年は頑張らなきゃなって感じですね。笑

とりあえず、入社まで1カ月あるし、羽でも伸ばそうかな！

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